cómo...

Cómo....

¿Cómo es que pasó eso? ... en realidad esa no es la pregunta que tengo en mi cabeza, sino que es otra, en realidad son muchas y se que nadie las podrá responder... eso es estresante; aun peor es el saber que a muchas de esas interrogantes se darles una respuesta que me dejará tranquila, pero a la vez me dejarán pensando y luego llegare a la pregunta inicial.. ¿cómo es que pasó?, no es que este arrepentida de todo eso ( admito que a veces si lo estoy ), pero ¿cómo es posible que salga de una para entrar a otra?... acaso ¿salí de esa otra? I don't know!.. lo peor es que mis "amigos", con los que solía conversar de cosas tan triviales para otros como lo es esto, están ocupados con sus parejas... detesto eso del noviazgo y del pololeo y de los amigos con ventaja ( que mas parece una desventaja ese tipo de relación ) o lo que sea... ahora resulta que las minas se ponen celosas las muy... porque ¿los saludo alegremente? ...  no se que pensarán al sentír eso, lo unico de lo que estoy segura que los celos no es mas que inseguridad, quizás la "pareja" nunca te fue infiel, pero el solo hecho de que ¡a ti! se te halla pasado por la cabeza el ser infiel o quizás el que lo hallás practicado en una vida pasada, hace que sientas esas inseguridad, que lo que le hiciste a otros tambien te lo harán a ti, es solo miedo de que cometan contigo los errores que tu cometiste... ( que soy idiota, acabo de responder una de mis tantas preguntas y ahora vuelvo a detestar las relaciones amorosas )

¿Cómo es posible ese tipo de rechazo que siento? ... creo que lo respondí... "errores que cometes" tienes miedo que lo cometan contigo... no quiero que me dañen de la misma manera en que yo lo hice... aun no entiendo ¿cómo lo hice?

Es irónico ver que tus preciadas amigas estan al fin bien o estables emocionalmente y tú sigues en tu circulo vicioso de que querer amar pero que no te entreguen ese mismo sentimiento, admito que me duele y me cuesta ( cosa normal, por la naturaleza egoísta del ser humano ), aunque admito que necesito de esos abrazos y caricias que solo una persona te los puede dar... lastima que me los niege; aún no se porque es así, detalles, solo detalles.

¿Cómo es posible que existán personas así?, reconozco que no soy nadie para criticar a las demás personas, pero...  de verdad que no entiendo como no se dan cuenta del daño que causan a las personas mas cercanas a ellos, piensan solo en el bienestar propio, no se interesan en los intereses de otros solo en los de ellos... solo entregan un poquito a cambio de harto... no entiendo.. ¿Cómo es que no se da cuenta que...

Ayer en la tarde mientras caminaba hacía el puente ( para tirarme al río... mentira no puedo hacer otra vez eso, creo que ya pase por esa etapa de suicidio crónico ) luego de salir de morfología, no pude dejar de pensar en cual fue el momento en que cometí el error de dar un paso mas allá, realmente debí sentir algo muy fuerte en ese momento, mas que un impulso que me hizo otra vez salir de mi margen conservador, aunque ahora me pregunto ¿sentí algo?, bueno si, lo sentí, es mejor preguntarse ¿lo sigo sintiendo?, bueno si tambien sigo sintiendo ese impulso de hacer cosas idiotas como una nena enamorada de 14 años ( ni que fuese tan grande ), pero ahora hay limitantes que no se cuales son, no me las quieren explicar...

¿Cómo es que aún me preocupo por él? luego de pensar en eso, mientras seguía caminando cambie mi rumbo repentinamente y me fui a un lugar solitario donde creo que antes solo había ido una sola vez; a esa hora ( 19:45 hrs en un día de otoño, sinonimo de sumamente oscuro ) el lugar se volvió algo tétrico, quizás solo era mi parecer, quizás por lo mismo recorde a Hardy y de pronto su perfume... recorde una escena que borre inmediatamente de mi mente para no volver a llorar como lo hice hace unas horas antes cuando me fui casi corriendo al edificio N a refugiarme en los baños ( a mi parecer lo mas solitarios despues del E ). Luego de pasar por ese lugar, me di cuenta que estaba en una especie de parque que estaba lleno de grupos marginados por la sociedad y vulgarmente llamados "flaites" ( tambien me refiero a ellos así, forma despectiva en que trato a personas que escuchan un tipo de "música" monótona y que hace doler tanto mis oídos como mi cabeza y de pasito, cada vez que escucho ese riudo molesto voy perdiendo un tanto de masa cerebral y otro tanto de finesa auditiva )... de pronto me preocupe otra vez por el encuentro de tipo doloroso que tuvo mi querido el año anterior por pelearse a la salida de una cena de el instituto a las 2 de la mañana, y que lo dejó hospitalizado y desaparecido de toda la humanidad por mas de una semana... me nació la necesidad de saber de él y luego de ponerme  nuevamente triste recorde un pasaje biblico que se encuentra en 2 Co 7 : 10  ( creo que lo hare mió para cada momento de tristeza ), ahora solo me queda esperar si él quiere volver a saber de mi o si es que aun está muy dolido por todo lo que le hice pasar con mis miedos e inseguridades, aún así sigo pensando en él de la misma forma en que lo hice hace mas de 2 años... ( acercandose los 3 ) ...  ¿Cómo es que pueda yo sentír esta confusión, siendo que por años fui conocida ( y lo sigo siendo) como la mujer que sabía lo que quería porque siempre era muy confiada de ella misma y de sus convicciones?... ¿Cómo?


Martes 20 de abril...



Por Rebecca...